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 1- Advogados

1

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Não.
Ótimo!

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2

Porque cobras não picam advogados?
Ética profissional

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3

Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.

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4

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
Quantos você pode pagar?

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5

Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.

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6

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
Falta areia

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7

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
Um doberman.

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8

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.

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9

Por que os advogados não vão à praia?
Para os gatos não enterrarem eles.

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10

O que advogados usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.

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11

Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

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12

Como foi inventado o fio de prata?
Dois advogados discutindo por uma moeda.

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13

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

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14

Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

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15

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

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16

Qual a diferença entre o poker e a lei?
No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.

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17

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

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18

Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?

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19

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

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20

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

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21

Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No advogado, duas vezes.

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22

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.

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23

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.

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24

Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?

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25

Boas Noticias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Mas Noticias: Tinha três cadeiras vazias.

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26

O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

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27

Ela: Você não gosta mais de mim!
Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer?
Ela: O divorcio.
Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto

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Piadas jurídicas
 

As histórias abaixo são fictícias.
Qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência.

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Três profissionais (um médico, um engenheiro e um advogado) discutiam sobre qual seria a profissão mais antiga.
Disse o médico:
"A minha é a profissão mais antiga, pois foi por meio dela que foi dada a vida!".
O engenheiro discordou:
"Trata-se de uma falácia! Foi Ele quem construiu o mundo! Foi graças à minha profissão que saímos do caos!".
O advogado, rindo, desafiou, com ar superior:
"E quem vocês acham que criou o caos?".

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O sujeito foi acusado de ter roubado uma BMW. O advogado faz uma defesa magistral e seu cliente é julgado inocente. No dia seguinte ele vai na delegacia e diz ao delegado:
"Doutor, quero apresentar queixa contra contra esse meu advogado!"
"Por quê? Ele foi tão brilhante, e conseguiu-lhe a absolvição! Por que o senhor quer prestar queixa?"
"Porque como eu não tinha dinheiro para pagar seus honorários, ele pegou a BMW que eu roubei!"

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Tendo chegado ao conhecimento de um delegado a notícia de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Argüida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito.
Lá chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico, e a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após um mês da prisão, sem que ainda se vislumbrasse a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso. Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado chegou à conclusão da autoria: liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro.
Pergunta-se: Qual o fundamento jurídico para a liberação e para o indiciamento?
Consulte seus livros de Direito Penal, e os de Medicina Legal...
Resposta: o que não mata, engorda!

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Um homem vai ao tribunal do júri, acusado do assassinato de sua esposa:
- O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mas não existe nada sobre seu melhor amigo no processo. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

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Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda velocidade na sua pick-up importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

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Sexta-feira, final de expediente.
Dois advogados estão saindo do fórum, quando um vira para o outro e diz:
"E então, vamos tomar alguma coisa?"
E o outro prontamente responde:
"Vamos, de quem?"
(Fonte: Marcondes Witt)

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Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório. "E quais são suas pretensões salariais?", perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
"Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios." E, com ar todo empertigado, arremata: "Quais os benefícios que a sua empresa oferece?"
"Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartões de credito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano."
"O senhor está brincando?" - pergunta o advogado.
"É claro! Mas foi você quem começou!"

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Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
"50 dólares por três perguntas", responde o advogado.
"Mas não é um pouco caro?", pergunta o homem.
"Realmente é", responde o advogado. "Qual é sua terceira pergunta?"

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Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:
"Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar 7 anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir pra 5."

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Dr. Ataliba, advogado experiente, estava almoçando em sua casa com os familiares, quando alguém lhe chama. De pronto manda entrar.
Era o sitiante Gumercindo com a seguinte pergunta:
"Dr. Ataliba, comprei uma vaca do meu vizinho Bentão e agora ele quer que eu devolva o bezzerro que a vaca vai ter. Ela está prenha e eu comprei com tudo dentro. De quem é o bezerro?"
Responde o Dr. Ataliba:
"O bezerro é seu".
Gumercindo foi embora satisfeito.
Passados mais uns instantes, alguém chama o Dr. Ataliba; era o sitiante Bentão, que lhe propôs a seguinte questão:
"Dr. Ataliba, eu vendi uma vaca pro meu vizinho Gumercindo, somente a vaca. Acontece que a vaca está prenha e eu só vendi a vaca e não a cria. De quem é o bezerro?"
Respondeu o Dr. Ataliba:
"O bezerro é seu".
E lá se foi Bentão todo feliz.
A esposa do Dr. Ataliba, que a tudo assistira, ficou atônita e perguntou:
"Ataliba, afinal, de quem é esse bezerro?"
O Dr. Ataliba, com aquele ar senhorial, respondeu:
"O bezerro é nosso!"
(Fonte: Antonio Dias, Rio de Janeiro)

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O juiz de pequena comarca do interior ficou sabendo que um detento escrevera, nas paredes de sua cela, palavras de baixo calão sobre a pessoa de sua Excelência.
Disposto a averiguar o que se passava e punir os responsáveis, o magistrado chamou um oficial de Justiça para que se dirigisse à tal cela e certificasse o que lá foi escrito sobre os membros do Judiciário.
O oficial foi ao local e realizou a diligência ordenada. Ao entregar a certidão para o meritíssimo, surpreendeu-se ao ser punido com três dias de suspensão.
Indignado, pergungou ao escrevente o que se passara com o juiz para lhe aplicar tamanha reprimenda.
"O problema é que você cumpriu muito corretamente sua diligência..."
E leu a certidão:
"Certifico que me dirigi ao local e lá constatei que 'a mãe do juiz é uma p..., o juiz é um f.d.p. o promotor é um v...'. Certifico mais, o referido é verdade e dou fé..."

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O promotor pergunta ao réu:
"O senhor matou a vítima?"
"Não, eu não sou o assassino."
"O senhor sabe da pena por perjúrio?"
"Sei, sim. É muito menor do que assassinato."

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Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"

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O juiz pergunta ao jurado:
"Existe alguma razão para que você não faça parte do júri nesse caso?"
"Sim, meritíssimo, não gostaria de me ausentar do meu trabalho por tanto tempo"
"Mas eles não podem fazer o trabalho sem você?"
"Podem sim, mas eu não quero que eles descubram isso!"

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Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
"É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?"
A testemunha continua com o olhar perdido, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete:
"É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?"
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
"Cavalheiro, por favor, responda à questão".
A testemunha, surpresa:
"Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor."

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Na instrução de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
"A senhora foi arrolada por quem?"
A testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
"Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela"
(fonte: Raniere Dantas)

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O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
"Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado".
"Tudo só depende do juiz...", diz o advogado.
"Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?"
"Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!"
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.
O cliente procura o advogado e diz:
"Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!"
"Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!"
"Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa"
"Você está louco? Como?"
"Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário"

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No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha de cartões para o Dia dos Namorados.
Ele borrifa perfume em cada um deles, os coloca em envelopes e vai até o guichê.
O funcionário está intrigado e pergunta por que ele está enviando tantos cartões.
"Eu estou enviando esses cartões todos, assinados com 'Adivinha quem é!'", explica o sujeito.
"Mas por quê?", pergunta o funcionário.
"É que eu sou advogado, especialista em divórcios."

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Marido e mulher, num atrito familiar, começam a discutir.
O marido berra:
"Entendi sua chantagem! O que você quer? Um carro? Uma casa nova? Uma viagem à Europa?"
"Nada disso! Não dá mais! Eu quero o divórcio!"
O marido, suando frio, se senta e suspira:
"Poxa, eu não estava pensando em gastar tanto..."

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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
"Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
"Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

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Dois advogados, pai e filho, conversam:
"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"

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Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbforido:
"Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher"
O advogado, tranqüilo, responde:
"Peraí. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher..."

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Dois amigos bebendo num barzinho:
"Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?"
"Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo."
"Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos."
"Então me dá o endereço desse médico."
O amigo sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
"Você tem que se tratar com que entende! Pode procurar este Doutor que ele é especialista!"
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão. Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema:
"Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo."
"Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito."
"Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue."

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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado.
"Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.

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Um cliente está acertando as contas com um advogado.
"Você tem que me dar 3000 reais agora e mais 500 por mês".
"Tudo isto? Sinto-me como se estivesse pagando o preço de um carro!"
"Você está!"

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Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:
"É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."
(Fonte: Raimundo Bulhões)

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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
"E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
"Só depois que a polícia chegar."

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Dois advogados, sócios de um escritório de advocacia, estavam almoçando calmamente quando, de repente, um deles alarmou:
"Que droga! Quando saímos do escritório deixei o cofre aberto."
E o outro:
"Porque você está preocupado? Nós dois estamos aqui!"

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
"Estou procurando brechas na lei".

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Um avião está em pane geral, com as duas turbinas em chamas, e o piloto pede a todos para que se mantenham sentados em suas cadeiras, preparando-se para um pouso de emergência.
Minutos depois, o piloto pede a uma aeromoça para que verifiquem se está todo mundo sentado.
"Todos estão sentados, comandante! Exceto um advogado que continua andando de cadeira em cadeira, distribuindo cartões de visita".

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Um advogado morre, e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.

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O menino vê uma lápide no cemitério e vai perguntar à mãe:
"Mãe, neste cemitério são enterradas duas pessoas em cada cova?"
"Não, filho, apenas uma! Por que esta pergunta?"
"É porque neste túmulo está escrito: 'Aqui jaz um advogado e um grande homem...'"

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O Papa morreu e foi para o céu. Lá chegando, foi imediatamente retirado da fila (na verdade, atualmente não muito longa), e recebido pessoalmente por São Pedro. Estava mais do que honrado com acolhida tão prestigiosa, quando de repente, apareceu um senhor de terno alinhado, cabelo engomado e pasta de couro, que igualmente foi retirado da fila, e pasmem, foi recebido por Deus.
Intrigado, o Papa foi interrogar São Pedro:
"Quem é este cara? Eu, que sou o representante de Deus na Terra, fui recebido por você, que é do segundo escalão... Quem será aquele pra merecer ser recebido pelo próprio Criador?"
"É um advogado".
"Deve então ser um advogado muitíssimo importante!"
"Não, é um advogado mixuruca, sem qualquer expressão"
"Ué, então por que tanto privilégio?"
"Papa nós temos aqui aos montes, mas advogado é o primeiro que chega aqui!"

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Deus, querendo fazer uma expansão no céu, informa ao Diabo que irá desapropriar uma parte do inferno.
O "coisa ruim" respondeu que jamais abriria mão de qualquer parcela de seus domínios.
Deus, diante desta imotivada resistência, preveniu que seria obrigado a tomar todas as medidas judiciais que o caso exigia.
Advertiu que poderia contar com os melhores advogados que o mundo já conheceu, todos habitantes do céu.
Para surpresa de Deus, ao invés de ficar imtimidado, o Diabo caiu na gargalhada.
"De que adiantam todos esses grandes advogados a seu serviço aí no céu? Os juízes, que decidem as causas, estão todos aqui no inferno."

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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo.
O Senhor responde:
"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este sábado na capela celeste".
Poucos meses depois, o casal já quer se separar.
Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele diz:
"Olha, me levou dez anos para conseguir um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?

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Um jovem e promissor advogado estava em pleno tribunal, começando uma sustentação oral em um caso complicado, quando de repente se viu nos portões do Céu.
Imediatamente, o advogado protestou com São Pedro:
"Sou muito jovem para morrer! Tenho só 35 anos! Deve haver algum engano!"
São Pedro concordou: 35 anos era uma idade muito baixa para que ele estivesse lá, e prometeu verificar nos arquivos o seu caso, refazer os cálculos.
Alguns minutos depois, São Pedro volta com más notícias:
"Desculpe-me, mas o engano deve ser seu... Verificamos sua idade com base na quantidade de horas de trabalho que você cobrou de seus clientes, e chegamos à conclusão de que você tem pelo menos 108 anos..."

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Um advogado morreu e foi para o inferno.
Um mês depois, São Pedro recebe uma carta do Capeta, encaminhando o advogado.
A carta dizia:
"Devolvo, com o presente, a alma do causídico Fulano de tal, por absoluta impossibilidade de mantê-lo sob meu domínio, pelas razões que seguem:   Ele abriu um escritório trabalhista e convenceu os capetinhas a ingressarem com ações trabalhistas pedindo insalubridade, periculosidade, etc.   Depois, ingressou com uma ação direta de inconstitucionalidade junto ao Supremo Tribunal Infernal alegando excesso de concentração de poder contra mim.   Pra terminar, ele abriu uma imobiliária, loteou o Inferno e começou a vender as possessões satânicas em módicas e suaves prestações."
(Fonte: Consulex)

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Um homem estava atravessando o oceano em um balão. Depois de uma tempestade, ficou desorientads. Resolveu então reduzir a altitude para ver que cidade estava sobrevoando. Com o balão bem baixo, viu uma pessoa e perguntou:
"Amigo, você sabe onde estou?"
Ao que ele responde:
"Você está em um balão, a 15 metros de altura"
O homem do balão sorri, pensa um pouco e pergunta:
"O senhor é consultor, não é?"
"Sou. Como adivinhou?"
"É que você me deu uma resposta tecnicamente corretíssima, mas absolutamente inútil."
O rapaz do chão retruca:
"Ah... O senhor então deve ser advogado, não é?"
"Sim. Como sabe?"
"Bem, quando você chegou aqui já estava completamente perdido, mas agora a culpa é minha."

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Cinco cirurgiões estão discutindo:
"Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre, tudo o que está dentro é numerado".
"Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em ordem alfabética."
"Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código de cores!"
"Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas coisas depois que você termina."
"Todos vocês estão errados. Advogados são mais fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são permutáveis entre si!"

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Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando aquele diz:
"Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá".
"Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo."
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
"Como você começou a enchente?"

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Durante anos um jovem advogado passava suas férias numa pousada no interior.
No último ano, ele acabou tendo um caso com a filha do dono. Já todo esperançoso por uma nova temporada bem agradável, ele sobe as escadas com sua mala, e pára, espantado.
Sentada numa cadeira com um neném no colo, está sua amante!
"Helena, porque que você não me escreveu dizendo que estava grávida?", ele gritou.
Eu teria vindo aqui, nós nos teríamos casado, e a criança teria meu nome!".
"Bem" ela disse, "quando meus parentes souberam da minha condição, nós sentamos e ficamos discutindo a noite toda, e decidimos que seria melhor ter um filho da p... na família do que um advogado".

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Fila de banco, depois de feriado prolongado.
De repente, um homem na fila começa a massagear os ombros do homem que está na sua frente.
"Hei", espanta-se o sujeito da frente. "Que história é essa de me fazer massagem?"
"Desculpe-me, senhor", responde o outro.
"Mas eu sou massagista, percebi que o senhor estava ansioso, e não pude me conter para fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional, e tenho que exercer meus conhecimentos mesmo sem ter sido solicitado."
"Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi!", retruca o massageado. "Eu sou advogado. O senhor me vê f... o sujeito aí da frente?"

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Um advogado casou com uma mulher que já havia sido casada 12 vezes.
Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
"Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:
"Meu primeiro marido era representante de vendas e passava o nosso casamento todo dizendo de forma grandiosa que 'isso vai ser fantástico para você'.
Meu segundo marido era do apoio de software. Ele nunca tinha certeza como funcionava, mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
Meu terceiro marido era técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas por algum motivo o sistema não funcionava.
Meu quarto marido era de serviços educacionais. Ele sempre dizia: 'Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula'.
Meu quinto marido era do departamento de telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
Meu sexto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
Meu sétimo marido era servidor público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
Meu oitavo marido era da seção de normas e procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.
Meu nono marido era gerente de marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
Meu décimo-primeiro marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
Meu décimo-segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que você vai me f..."

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Dois advogados estavam caçando quando um leão os surpreende em plena selva, quando eles estavam sem possibilidade de reagir.
Um deles imediatamente começou a tirar os sapatos. O outro pergunta:
"Por que você está tirando os sapatos?"
"Descalço, eu posso correr mais rápido!"
"Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!"
"Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais que você."

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Um homem chega em um restaurante, com um jacaré, e pergunta ao garçom:
"Vocês servem advogados aqui?"
"É claro!"
"Ótimo! Traga-me uma cerveja, e também um advogado para o meu jacaré"

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Um coelhinho cego tropeçou numa cobra e caiu.
"Desculpe-me o esbarrão! É que sou cego e não pude ver você!", falou o coelho.
"Tudo bem. Foi culpa minha. Eu não queria ficar na sua frente, é que sou cega também. Aliás, que tipo de animal você é?", perguntou a cobra.
"Bem, eu também não sei. Sou cego, e nunca me vi antes. Talvez você possa me examinar e descobrir".
Então, a cobra apalpou o coelho, e disse:
"Bem, você é macio, fofinho, tem longas orelhas, um focinho pequeno e um rabinho que parece algodão. Então você deve ser um coelhinho!", disse a cobra, toda feliz.
O coelhinho ficou muito feliz! E então perguntou:
"E você, que animal é?"
"Não sei, também nunca soube. Você não quer tentar descobrir?"
Após terminar o exame, o coelhinho, com uma expressão triste, respondeu:
"Bem, você é dura, fria, escorregadia... Você deve ser um advogado!"

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 2- Amigos

1

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
- Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna.
- Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
- Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.

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2

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:
- Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.
- Engraçado - diz o outro. - Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

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3

Batendo papo, a caminho do trabalho, um dos amigos contou seu estranho sonho daquela noite:
- Era meu aniversário, mas eu tinha uns 12 anos. Procurei minha mãe e perguntei se ela sabia que dia era aquele. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões.
- Também tive um sonho estranho - diz o outro amigo. - Estava dormindo quando uma loura e uma morena, dois tremendos aviões, me acordaram com carícias incríveis, e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.
- Ora, por que não me chamou?
- Chamei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

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4

Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega:
- Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristóvão Colombo?
- Também não.
- Ta vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
- E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
- João Francisco??? Não... Quem é?
- É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.

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5

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio. Um deles está cabisbaixo.
- O que aconteceu? - pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

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6

Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo.
- Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia - pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que, a vizinhança toda comenta, seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".

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7

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
- Me diga cinco marcas de uísque.
- #00FF00 & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja.
- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.

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8

Diálogo entre dois amigos:
- Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma...
- Qual?
- A de minha sogra!!!

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9

Zico e Zeca eram muito amigos. Nascidos na mesma maternidade, criados na mesma rua, estudaram no mesmo colégio e torciam para o mesmo time. Aí, um belo dia, Zico se casa e escolhe o Zeca para padrinho. A mulher do Zico, gostosíssima, logo se enturma. Começa a dar bola para o Zeca, até que este decide:
- Dane-se a amizade. Vou comer essa mulher.
Tudo combinado, Zeca sai do trabalho no meio da tarde e vai para a casa do amigo. Lá chegando, escuta o barulho do chuveiro. Animado, tira a roupa, pega champanhe na geladeira, duas taças, liga o som e se deita na cama. Está lá, peladão, fumando um cigarro, quando o barulho pára e quem sai do banheiro? Zico, seu melhor amigo.
- Zeca, meu amigo de trinta anos, pelado na minha cama?!
- Pois é. Terça-feira, eu chateado no escritório, sem nada pra fazer, olhei para o relógio, 4h15 da tarde, pensei: taí, quer saber de uma coisa?, vou dar pro Zico!

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10

- Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

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11

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
- O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
- Que ritual? - pergunta o amigo impaciente.
- Um ritual louquíssimo.
Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
- Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
- Eu peguei a garota e empurrei pra dentro de um vulcão.

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12

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
- Bem - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito - encorajam os amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo.

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13

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
- Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
- Maravilha, é um milagre! — Exclamou o amigo.
- Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?

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14

- Gostaria de convidá-lo para a festa de 21 anos de PLAYBOY.
- Muito obrigado, amigo, mas acho que só vou poder ficar uns três anos.

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15

Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.
- Que mulherão ! - Comemora um deles. - Vamos comê-la?
- Vamos! - concorda o outro. - E - pá! - dá um tiro nela.

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 3- Bêbados

1

Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...

---

2

Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. Conversa vai, conversa vem, e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina. Nisto vem andando dois bêbados, um vira para o outro e diz:
- Festa legal, tem cocrete tem música, vamos entrar?
O outro bêbado diz:
- Eu não, olha o que o cara está fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado.

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3

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

---

4

Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e aí adeus vinhos, cervejas ...

---

5

Certo vendedor queria mostrava uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou:
- Onde esta o meu pai?
A máquina responde:
- Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina esta errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta:
- Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

---

6

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
- Cê duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse?hic..
- Duvido!hic..ce vai é se estabacar!!!
Ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue..hic..eu também consigo!!hic.. E ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........- se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
- Po aí, o superman quando tá bêbado só faz m....

---

7

Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

---

8

Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra você estar neste estado? ... E o bêbado respondia .. - A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

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9

O dono do bar ja estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

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10

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -PORRA! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu! -PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso? -To sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -E, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz: -BONITO, ne! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

---

11

ORACAO DO PAU D`ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be- bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amem. Hic!

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12

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são Benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negao, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá' pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São Benedito: - Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

---

13

O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!?

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14

O sujeito estava no bar e proximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara nao aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Neh nada pessoal, nao. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........

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15

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no, de cara cheia de cana, quando aparece um testemunha de jeová que tenta lhe converter: -Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova. E o bêbado com cara de zangado: -você ja viu este cara? -Nao.. -você ja falou com este cara? -nao.. -você conhece este cara? -nao... -Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece.....

---

16

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confir mou o que os bêbados ja sabiam.

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17

Quem nao bebe não vê o mundo girar.

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18

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porem devido seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "medico" que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de branco. Entao o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito. O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Apos a explicacao do bêbado o farmaceutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"

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19

O bêbado entrou na contramao e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou... Ta todo mundo voltando.

20

Um bêbado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!! A moca olha para ele e responde: -- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: -- E', mas amanha eu estou curado!!!

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23

O CARIOCA BEBUM... O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissao. O bêbado sai na porta do boteco e grita: __OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: __Nao respeita a santa? E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: __EU NAO FALEI??

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24

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000metros. Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e prergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde: - Pois claro! Zuperman...

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25

Tao os dois jovens amigos bêbados que nem gambas, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas. A1 - Meu amigo, ja' nao tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir p/ casa. A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha. A1 - Cara, nao sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, alem disso nao tou com muita grana... A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, nao tem nenhuma Luiza Brunet, mas da' para o gasto... A1 ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala: A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai... Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/ o bordel. No meio do caminho, A2 sente que nao tem condicoes para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direcao a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem descansar. A2 entao ampara A1 (que esta' mais bêbado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca a campainha e atende a mae de A2. Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido p/ o bordel exclama: - Caralho, que puta feia, gorda e velha! - Ei, pera la', ela e' a minha mae! A1 da' uma olhada de novo, para nao perder a amizade, respira fundo e fala resignado: - Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...

---

26

Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de uisque encontrou um genio. - Tens direito a tres desejos, meu amor (Ja esperavam isto, nao!!!) - Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar. PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em genios, e comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - PORRA, nao acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O genio ja cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que é da boa...

---

27

Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua: -- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? -- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" -- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!" -- Num vai da... -- E, num vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia: -- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar... -- Ta bao, entao vao... E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... -- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! -- Vao 'bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica: -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!! -- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...

---

28

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nao havia se ligado disso). - Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garcon, outro! La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e vira de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda. - Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada, que enorme - e comeca a mijar, feliz da vida. Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de la' desesperado. - Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Nao puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar a agua na direcao do nego. - Xo, bosta! XO, BOSTA!

---

29

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - espero que seja sangue......

---

30

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -"Qual e' o problema,meu amigo? Sujeito: -"Perdi meu carro..." Guarda: -"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? Sujeito: -"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..." Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo: -"O^ camarada, você esta em ma'condicao,...camisa rasgada, ...coberto de vomito,...com a pica de fora..." Sujeito,olhando para baixo: _"OOO^ desgraca!...Perdi a garota tambem..."

---

31

O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha:
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito brabo
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!

32

Um bêbado desceu do ônibus e viu um casal de namorados.
Então a mulher disse para o namorado:
- Ai mozinho eu to com dor de cabeça.
Então ele deu um beijo na cabeça dela e perguntou:
- Passou mozinho.
E ela falou:
- Passou mozinho.
Ela novamente falou:
- Ai mozinho, tô com dor na orelha.
Ele beijou a orelha dela e perguntou:
- Passou mozinho.
E ela falou:
- Passou mozinho.
Então veio o bebado perguntou para o homem:
- O boca santa, você cura a minha emorrodia?

33

O camarada saiu do bar, completamente bêbado.

Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes.
Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira,
que lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela,
bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A
mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada. O bêbado
ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na
calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e
reclamou, revoltado:

- Porra, esperava mais de você Batman!

34

O velho Hans trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas
um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu
dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de
informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha.
Quando Helga apareceu na porta ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a
falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de
cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de
um tempo, entre soluços perguntou:
- Me diga, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar
uma mijada...

35

Dois bebados estavam conversando em cima de um prédio
quando um falou para o outro:

- Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio faço
um 8 no ar e pouse no chão?

E o outro bêbado respondeu:

- Dúvido! Você vai é se espatifar lá no chão!!!

Em seguida o bebado se preparou fez um 8 no ar e
pousou.

O outro então disse:

-Se ele pode!!! hic... eu tb posso...

E pulou:

- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh e se espatifou no
chão.

O porteiro do prédio que tinha assistido toda a cena
disse:

- Pô aí, o superman quando té bêbado só faz merda...

36

Dois bebados estavam conversando em cima de um prédio
quando um falou para o outro:

- Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio faço
um 8 no ar e pouse no chão?

E o outro bêbado respondeu:

- Dúvido! Você vai é se espatifar lá no chão!!!

Em seguida o bebado se preparou fez um 8 no ar e
pousou.

O outro então disse:

-Se ele pode!!! hic... eu tb posso...

E pulou:

- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh e se espatifou no
chão.

O porteiro do prédio que tinha assistido toda a cena
disse:

- Pô aí, o superman quando té bêbado só faz merda...

37

Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no
mundo:

- Fomos assaltados! Depenaram o carro!

- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!

- É, e roubaram também o volante!

- Pô! Não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da
frente?

38

Tinha dois bêbados no bar...

Depois de quase 3 horas um deles vira e fala:

- Onde você mora?

- Ali na casa da esquina.

- Pera aí, eu moro lá.

- Nada disso. Vamos lá que eu te mostro!

- Ta bom, vamos.

Chegando lá:

- É aqui, que eu moro!- aponta um dos bêbados.

- Pera lá, eu é que moro aqui.

Depois de muita discusão aparesse uma mulher super
nervosa falando:

- Bonito, heim??? Pai e filho bêbados discutindo no
portão, né?

 4- Bichas

1

Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada
para o pai: - Papi, papi, bah, eu to
com AIDS! Eu vou morrer! E o pai,
serio, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes:
* 2 vidros de oleo de ricino * 1
vidro de leite de magnesia * 1
duzia de comprimido de
Lacto-Purga* 2 ovos de pata * 1
coca-cola pequena, quente * 2 colheresde
azeite de dende Preparo: Bata tudo no
liquidificador ate uniformizar a cor. Tome
numa so virada. - E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu nao sei, mas que voce
vai reaprender para que serve um CU, ah, isso
vai, tche!

 5- Caipiras

1

Chicão nunca teve papas na língua. Um dia deixou o sítio onde morava e foi trabalhar na capital. Depois de alguns dias, resolveu mandar um bilhete pra mãe, que dizia exatamente assim:

"Mãe, como vai o burro do meu pai, o cavalo do meu irmão e a besta do meu avô? To mandando dois vestidos pra senhora: um pra senhora meter em casa e outro pra meter na rua. Sabe, mãe, todos os meus passarinhos morreram. Até a minha rola, hoje, amanheceu dura. Ah, to mandando também um peixe pra senhora: A senhora chupa a cabeça e dá o rabo pro meu pai.
Beijos
Chicão.

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2

O matuto leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Ta vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!
- E ce lembra o que foi que ela disse?
- Beeeeeeee!!!

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3.

O calor na caatinga tava brabo, de rachar. Faltava água nos poços, cheio de cabeça de boi pelo chão. Ia o Severino numa charrete puxada por um burrinho velho, o chão parecia uma fornalha.
- Putz! Nunca vi um calor como esse na minha vida! disse o Severino.
- Eu também nunca vi! disse o burrinho.
- Epa! Nunca ouvi um burro falar... disse o Severino.
- Eu também nunca vi! disse a charrete.

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4.

O caipira chegou no oculista com a mulher:
- O sinhô é zoísta?
- O amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!
- O que que o sinhô é?
- O-CU-LIS-TA!
E o caipira, puxando a mulher:
- Vamu embora, muié, que o seu negócio é nos zóios!

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5.

Perguntaram pro caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, mulher e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

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6.

Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:
- Que cachorrão!
- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.
- Campeão de que?
- De luta de cachorro! Não tem pra ninguém. Ganhou todos os prêmios.
- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.
- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.
O que havia falado se adiantou e disse:
- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer apostar assim mesmo?
- Manda vir!
Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.
- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?
O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu pra dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho na hora.
- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.
O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do cachorro vencido correu atrás dele e disse:
- Quanto o senhor quer por este cachorro?
- Vendo não, é de estima!
- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?
- Sei não - disse o matuto - Já to com ele há alguns anos. Peguei ele noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho pra mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.

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7.

O cara, querendo comprar um burro, perguntou pro matuto:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

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8.

Carlos queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só. Em dois meses se casaram e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
- Meu bem, isso é pinto!
Lindalva arregalou os olhos e disse:
- Credo, uai! Antão dá milho pra ele ficar logo um galo feito o do Janjão!

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9.

Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá. Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:
- Só tem pra vaga de leão!
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro. Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.
- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:
- GRRRRRAAAAAAAAAGGGGFFFHHHHHH!!!!!!!
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha dizendo:
- Valei-me, meu padim Ciço!

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10.

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou:
- Dói aqui?
A mulher disse que não. Mineiro só olhando.
O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía.
Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu:
- Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

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11

Na minha terra, dizia o camponês, mulher tem direito a três frases por dia:
a) Xo galinha!
b) Cala a boca, criança!
c) A comida tá na mesa!

Na cidade também é assim, dizia o outro, só mudam as frases:

a) Bota o lixo lá fora!
b) Me dá o cheque!
c) Hoje não, to com dor de cabeça!

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12.

O carro cheio de garotas e um pinta bacaníssimo na direção. Lá iam eles pelo interior de Minas, numa estradinha de terra, fazendo turismo. De repente, parado no meio da estrada, o Mineirinho.
- Vou gozar esse cara - disse o pinta pras meninas.
- Você vai é entrar bem - disseram as garotas - Esses mineirinhos de beira de estrada não perdem uma.
- Vão perder hoje. - falou o cara. E parou o carro bem em frente do Mineirinho.
- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre?
E o Mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que tava pitando, respondeu:
- É Ocê!
As meninas caíram na gargalhada.
O rapaz meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles e ele teve uma idéia genial:
- Ah... e aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não?
As meninas adoraram a saída do rapaz, mas pararam logo de rir, quando o caipira falou pausado:
- Não. Aquilo nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'Ocê eu comi ontem!

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13.

Dez anos depois, a moça do senso voltou àquela cidadezinha do sertão e constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.
- Caramba! Como isso pode acontecer? - perguntou a alguém.
- É fácil. Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade.

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14.

Político do interior, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é competente:
- Eu sou um homem que se fez por si mesmo!
E uma vozinha lá do fundo:
- E quando é que termina o serviço?

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15.

Respondendo uma enquete feita por uma revista sobre o melhor processo para o leite não azedar, uma senhora da cidade respondeu:
- É deixá-lo na geladeira...
E uma senhora do interior:
- É deixá-lo na vaca!

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16

Os caipiras se encontram na cidade e conversam:
- Oi Severino, quais são as novidades da terinha?
- Ora cumpadi, nenhuma, só severino que casou.
- Casou é?
- Casou e ta que é um touro.
- De forte?
- Não, com cada chifre de.........sse tamanho!

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17

Em uma cidade do interior, lá pras bandas onde o Judas
perdeu as botas, moravam três fazendeiros que eram
conhecidos por suas habilidades em lidar
com a faca.
Certo dia, eles resolveram competir para saber qual era
o melhor.
Veio o primeiro fazendeiro, ele puxou a faca da cintura,
jogou um palito de dente pro alto e dividiu o palito em
dois. Muito bom cumpade! veio o segundo, puxou a faca
da cintura, olhou pra mosquinha que vinha voando e
dividiu ela no meio. Parabéns cumpade!. veio o terceiro,
puxou a faca da cintura, olhou atentamente pro pernelongo
que vinha em sua direção, e desceu a faca no danado, o
pernelongo saiu voando. Os dois cumpade caindo de da
risada perguntam em tom de ironia! Ué cumpade se num
matou o bicho?
e ele responde, mata eu num matei, mais que eu capei o
bicho eu capei!!!

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18

Um caipira foi ao Rio tentar a vida. E desavisado, entrou
na linha férrea e foi andando destraidamente, até ser
atropelado por um trem. Foi para o hospital, foi tratado
e recebeu alta 10 dias depois. Só que ficou muito
traumatizado com o ocorrido.
Até que um dia acabou sendo preso num Shopping Center,
acusado de destruir um ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar desde pequeno.

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19

O caipira observava o engenheiro trabalhando com o teodolito.
- Doutor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo
as medições.
- E precisa desse negocio pra "fazê" uma estrada?
- Precisa sim, por que, vocês não usam isso pra fazer
estradas não?
- Não "home". Aqui quando a gente "qué fazê" uma estrada,
a gente sorta uns burros e vai seguindo ele, por onde o
bicho passar, é o "mió" caminho pra se "fazê" a estrada...
- Ah, que interessante - respondeu o engenheiro - e se vocês
não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama os engenheiro.

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20

O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem
conseguisse pegar a onça que estava comendo os bezerros
da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se
oferecendo para o serviço. Magrinho, sandália japonesa
nos pés, barba falhada, chapéu de palha furado, todo
malamanhado, lá foi ele fazenda adentro.
Certa hora deu de cara com a onça pintada. Danou-se a
correr, e a onça atrás. O fazendeiro estava sentado na
varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido
pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele
tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima dele e caiu
no terreiro, bem em frente à porta do fazendeiro.
Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, patrão, que eu vou buscar outra.

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21

Chegou um cara metido a valentão em uma cidade do interior
de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e logo ao entrar
foi dizendo a todos:
- AQUI DENTRO NÃO TEM MACHO.
Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou:
- EU DISSE QUE AQUI DENTRO NÃO TEM MACHO.
Todos continuaram em silêncio. Não satisfeito, pegou um
caipira no balcão e disse:
- VOCÊ NÃO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NãO
TEM MACHO... e o caipira, tranqüilamente respondeu:
- REALMENTE NÃO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NÓS MATA TUDO...

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22

O caipira foi se confessar com o padre, e este, após ouvir
todos os pecados, disse ao caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o
"pelo-sinal". Você sabe fazer o "pelo-sinal", não sabe,
meu filho? e o caipira responde.
- Olha Seu padre, as palavra eu sei dizer, só num sei
espaiá elas na cara.

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23

O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos
daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de
perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em
brigas de galos.
- É..., Responde timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma
aposta será que você pode me ajudar e dizer qual é o galo
bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco. Responde o caipira.
E o sujeito da cidade rapidamente aposta todo o resto do seu
dinheiro no galo branco. Quando acaba a luta, ao ver o galo
branco derrotado, ele irritadíssimo, vai ter um conversa
novamente com o caipira:
- Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o galo branco era o bom... mais o galo
preto é que era o marvado.

---

24

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.
A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai. - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim.
- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não.
- Por que não, se você me daria uma fazenda, um carro, e
uma camisa não me daria?
- É Porque as seis camisas eu tenho!

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 6- Camisa

1

Não bebo água...
...os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...

4

8

Quando a galinha é boa...
... o pinto cresce!

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10

Se for para morrer de batida...
... que seja de limão!

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Nunca tive problema com drogas...
... só com a polícia!

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Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!

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Dinheiro não traz Felicidade...
... então me dê o seu e seja feliz!

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A Amazônia está em extinção...
... Foda-se, eu não moro lá!

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Agora vou votar nas putas...
... cansei de votar nos filhos dela!

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Se eu estiver bêbado e você for bonita...
... aproveite-se de mim...

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 7-Casal

1.

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
-- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
-- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!

---

2.

Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã". No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"

---

Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:
- É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
- Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...

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4.

- Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco?
- Excelente idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!

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O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:
- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!

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Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
- Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher.
- Já tou indo, já tou indo! - diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?

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- Olhe, querido, sexo explícito na tevê!
- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana.

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Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la.
- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz ela.
Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro. O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer:
- Seu Horácio, acho qua a dona Lara a gente salva. Agora, o motoqueiro, esse já era.

---

 8-Cornos

1.

A mulher esta na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido esta ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
- Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!
- Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
- Mas como? não vou encontrar alguém como você, meu bem!
- Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode ate dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você!
- Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

---

2.

Tem aquela do garotinho que chega para a avó:
- O vó, o vó, o quê qui é amante?
E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
- MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!
Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.

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3.

Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Porque, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!

---

4.

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: - O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

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5.

Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando todo vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher.
No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa.
Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio:
- Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela está me passando chifre??
- Papagaio: - Está.
- Marido Desconfiado: - Mas como foi?
- Papagaio: - Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.

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6.

Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

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7.

Duas amigas conversavam:
- É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
- Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente

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8.

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está gravida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!

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 9-Crianças

1.

Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:
- Já descobri como os bebês são feitos!
- Isso não é nada - retrucou a outra. - Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

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2.

Garoto de memória prodigiosa era aquele. Quando a professora pediu que cada aluno contasse a primeira coisa de que lembrava na vida, teve um que falou da festa do primeiro aniversário; outro, da chupeta que largou aos seis meses de vida; um terceiro, das cores de sua primeira roupinha, ainda no berçário. E chegou a vez dele:
- A primeira coisa que eu lembro é que fui a um piquenique com meu pai e voltei com a minha mãe.

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Joãozinho volta para casa e vê um homem desmontando a televisão.
- O senhor veio consertar o telefone? - ele pergunta.
- Não, meu filho, como você vê, estou consertando a TV.
- Mas o senhor não veio mesmo para consertar o telefone?
- Não, claro que não - responde o técnico paciente.
- Tem certeza de que o senhor não tem nada a ver com o telefone? - insiste Joãozinho.
O técnico não perde a calma:
- Bem, se é isso que você quer, eu vim para consertar o telefone.
- Então por que o senhor está mexendo na TV?

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Como é que eu nasci? - Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:
- Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
- E a minha irmãzinha?
- Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.
- Aí, praticando jardinagem, hein?

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O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.
- Que covardia desse marmanjo - revolta-se a mãe. - Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.
- Quanto a isso não tem problema - responde o menino. - A orelha dele está aqui no meu bolso.

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Na escola
- Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
- Posso sim: temos a mesma irmã.

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No campo de nudismo
O garotinho conseguiu achar um buraco no muro e está espiando lá dentro.
O amiguinho pergunta o que ele vê.
- Só gente. Muita gente.
- Sim, mas são homens ou mulheres?
- Como vou saber? Eles estão sem roupa.

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- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É coisa nenhuma!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... Isso aí meu pai também acha.

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 10-Estrangeiro

1.

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
— O pernilongo continua voando...
— Hai, voando continua — Respondeu o samurai. — Mas nunca mais tem filho.

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2.

No carro restaurante de um trem que partia de Chicago, iam dois ingleses, um mais idoso e o outro mais jovem. A certa altura, o mais jovem puxou conversa com um americano que estava na poltrona em frente:
— O senhor conhece Londres?
— Londres? Claro! Passei lá os três anos mais loucos de minha vida. Aquilo é uma Sodoma! Bacanais e farras sem fim!
— Que foi que ele disse? — perguntou o inglês mais velho, que era um pouco surdo.
— Ele falou que morou em Londres e que gosta muito de nossa linda cidade.
Em seguida, o jovem inglês volta a falar com o americano:
— Por acaso, o senhor conheceu em Londres uma certa Mildred Taylor?
— Mildred?! Oh, Oh, Oh! A popular Mildred Batalhão? Se conheci! Metate das safadezas que sei foram ensinadas por ela! Mildred é uma insaciável, rapaz! Que mulher!
— Que foi que ele disse? — voltou a perguntar o velho inglês.
— Ele disse que conheceu mamãe.

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Um alemão, um inglês e um português foram presos como espiões assim que estourou mais uma revolução no país em que estavam passando as férias. Presos em celas super reforçadas, com os pés acorrentados àquela tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser fuzilados. Não havia como escapar. Mas o alemão bolou um plano para fugir na hora da execução.
— Preparar... apontar... — Começou o comandante, dando ordens ao pelotão de fuzilamento.
— Terremoto!! — Gritou o alemão.
E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente, ele sumiu.
Em seguida, foi a vez do inglês.
Assim que o oficial comandou " Preparar... apontar...", ele gritou:
— Maremoto!!! — e mais uma vez todo mundo tentando escapar, sem lembrar que o país não tinha
sequer saída para o mar.
O prisioneiro português raciocinou, então, que sua salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de
grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente sua vez de ir para o paredão. Quando o
comandante do pelotão deu a ordem de "Preparar...
apontar...", o português gritou:
— Fogo!!!

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Três soldados da Legião Estrangeira, um francês, um italiano e um brasileiro, vagavam perdidos pelo Saara. Há meses, nenhum deles via uma mulher. De repente, como numa miragem, surge no horizonte uma camela. Os três suspiram ao mesmo tempo. Diz o francês:
— Ah, se essa camelinha fosse a Catherine Deneuve...
E o italiano:
— Ah, se essa camela fosse a Stefania Sandrelli...
Desalentado, o brasileiro sussurra:
— Ah, se essa camela fosse um pouquinho mais baixa...

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Três homens de negócio — um francês, um italiano e um brasileiro — estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
— Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes — contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
— E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta
omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em
completo silêncio quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
— Quantas vezes você fez amor com sua mulher esta noite?
— Uma — Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
— Só uma? E o que ela lhe disse de manhã?
— Não pare!

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Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
— E se você for para o inferno, vovô?
— Não tem problema. Já sei falar russo!

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Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de história em Lisboa. Param diante de um esqueleto e perguntam ao guia:
— De quem é esse esqueleto?
— É de Camões, grande poeta português.
— E esse menorzinho aí do lado?
— É o esqueleto de Camões, quando criança.

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O jornalista estrangeiro em visita a certo país ouve gritos, decide investigar e chega a um prédio com um placa onde se lê: "cadeira elétrica".
— Por que esses gritos? — Pergunta ao guarda na porta.
— Estamos executando um condenado — Diz o policial.
— Mas não é cadeira elétrica? — Sim. Mas como falta energia estamos executando a pena com uma vela.

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De volta de um viagem de turismo ao Brasil, ele comenta com um amigo:
— Os brasileiros são burros mesmo! Fazem uma construção bem alta, para tentar chegar ao céu. Só que
nunca conseguem e escrevem na entrada: "É difícil".

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10.

Um turista brasileiro pega uma rodovia com destino a Madri.
Em dúvida, ainda num país vizinho, pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
— Esta estrada vai para a Espanha?
— Não sei, mas se for vai fazer muita falta.

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 11-Futebol

1.

O Corinthias mes passado fechou contrato com dois novos patrocinadores:
- A Toyota, e a Volkswagem.
-!!! a Toyota pra tirar da lama e a Volks para ensinar a fazer gol.!!!

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2.

Sabia que o Telê Santana será o novo técnico do Palmeiras?
É porque seu médico não deixa mais ele mexer com time de futebol.

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Sabe o que é uma perua kombi com dois corinthianos caindo no desfiladeiro?
Um desperdicio,porque cabem 12.

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Vocês sabem quem é o novo patrocinador do Corinthias?
É a Vale do Rio Doce.
Esse Timeco só leva ferro.

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Sabem por que o Romário foi preso no aeroporto?
R:Por porti de crack!
Obs: Ele estava com a foto do Viola no bolso.

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Você sabe por que a Parmalat é o patrocinador do Palmeiras?
Porque a metade da torcida bate PARMA e a outra LAT

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Você sabia que o Corinthias mudou de Mascote?
Agora é Ipopotamo.Porque só leva lavada!!!!

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Jardel chegou no médico com as orelhas enchadas e o médico perguntou:
O que houve?
Eu queimei as orelhas.
Como?
Eu estava passando a roupa e tocou o telefone me enrolei e queimei a orelha.
E a outra?
Queimei quando fui falar com o Sr.

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Os torcedores São Paulo que compram o uniforme do time por R$49,99 ,e pagam com R$50,00.
Recebem de troco uma blusa do Palmeiras, e uma do Corinthias para usar como pano de chão.

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10.

Depois do Campeonato Gaúcho , o time de E.C.Pelotas mudou o patrocinador para RIDER.
E deu férias para os jogadores. Pedro Carlos Chuvisca

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11.

Você sabe qual é a nova promoção do Corinthias?
R: leve4 e pague2

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12.

Qual o novo reforço do São Paulo?
R: Sabecevice

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13.

E o reforço do Corinthias que veio do Japão?
R:Nosabecedesse Né!

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14.

A respeito da propaganda da parmalat:
O que se pergunta quando se ve um palmeirense saindo de um jogo??
TOMOU????

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15.

Sabem qual a musica do goleiro do palmeiras?
R: esse aí passol, esse aí passou, esse ai passou!!!!

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16.

Na luta entre Mike Tyson e Evander Holifield, o Holifield não ganhou pelo fato do Tyson ser desclassificado e sim por pontos(nas orelhas)!

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17.

Qual o cúmulo do futebol??????
Não sabem?!?!?!
É bater um penalti e fazer um gol, mas no replay a bola ir na trave...

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18.

A Volkswagem lançou um novo tipo de gol, o gol Fluminense, já vem rebachado e só sai de segunda.

---

19.

Os vendedores de automóveis de São Paulo recomendam: colocar 1 adesivo do Palmeiras no parabrisa dianteiro e 1 adesivo do Corinthians no trazeiro, pois assim, ninguém bate no carro e o carro não bate em ninguém.

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20.

Sabe qual é a diferença entre a Xuxa, o Faustão e o Fluminense????
R: A Xuxa e no sabado, O Faustão no domingo e o fluminense na segunda!

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Por que mulher de palmerense não pega gripe?
R: Porque sempre fica com um xarope ao seu lado.

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22.

Sabem quais sao os novos patrocinadores do Flamengo?
A Toyota, a Mitsubish e a VolksWagen... A toyota para tirar eles da lama, a Mitsubish para melhorar a Imagem e a VolksWagen para ensinar como fazer GOL

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23.

O Palmeiras agora está jogando no sistema 4-5-3
4 do São Paulo
5 do Corinthians
e 3 do União

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24.

Sabe qual vai ser o novo patrocinador do Corinthias ?
A Nestlé, porque o ele só toma chocolate.

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25.

Qual o cúmulo do desperdício?
Botar apenas 3 integrantes da comissão técnica do Corinthias dentro de uma Besta ejogar no precipício.
Afinal, cabem 12.

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26.

Vocês sabem por que palmeirense gosta tanto de tocar cavaquinho?
Porque é o único instrumento que dá para tocar algemado.

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27.

Você sabe o que siguinifica um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão ?
NADA! Pois a bicicleta não é um meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não é gente.

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28.

Sabe qual é a diferença do Palmeiras e do sálário mínimo?
É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Palmeiras você compra, compra e não GANHA nada!!!

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29.

Um corinthiano e um palmeirense encontram-se no bar!
O corinthiano comenta com o palmeirense: "O Palmeiras vai contratar o Renato.
" E o palmeirense, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"
O corinthiano reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir."

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30.

A principal razão do ambiente ruim que se aloja na S.E. Palmeiras, mais especificamente no que diz respeito à "dona do time", sra.
Parmalat, é a vergonha que os "porcos" estão passando, desde o mais humilde torcedor até a presidênciado "chiqueiro", com os comerciais de televisão que foram levados ao ar a algum tempo atrás, e ainda permanecem.
Ao final destes comerciais havia uma frase:"Parmalat, leite para campeões".
Aos palmeirenses, só peço que não fiquem indignados, pois ninguém forçará vocês a bebê-lo !!!

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31.

A polícia militar de São Paulo invadiu o Parque Antártica.
Após a batida policial o coronel falou: "Foi encontrada muita droga, mas não encontramos craque!"

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32.

O Palmeiras é como a Avenida Paulista: começa no Paraiso e termina na Consolação.

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33.

Após muitas brigas, o casal estava se separando. Mas havia um problema maior a ser resolvido: com quem ficaria Júnior?
Acharam melhor perguntar a ele. " Júnior,você quer ficar com o papai ou a mamãe?". Júnior disse: Eu quero ir morar com o time do Palmeiras!". "Por quê?", perguntaram os pais.
"Porque a mamãe me bate muito e o papai também.
O Palmeiras, pelo menos, não bate em ninguém..."

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34.

Assaltantes invadiram o posto bancário do Palmeiras, no início de dezembro.
Levaram dinheiro, e antes de sair perguntaram: "E a droga, onde está?".
Uma funcionária, assustada, apontou em direção ao campo de futebol do Parque Antártica, onde naquele instante o time treinava.

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35.

A Excel vai deixar de patrocinar o Corinthians. Agora quem entra é a Sócôco!

---

36.

Tão dizendo que o Velloso vai mudar de profissão. Agora ele vai ser o novo vocalista do grupo "É o tchan".
Ele já anda até ensainado com a sua defesa, sempreque a bola entra ele começa a cantar a música da cordinha...
Essa aí passou, essa aípassou, essa aí passou...

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37.

Nunca discuta com um corinthiano, o freguês tem sempre razão.

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38.

Parodiando Milton Neves os slogans do Palmeiras poderiam ser:
"Palmeiras em verde e branco curto o teu pranto" ou "Golear o Palmeiras é uma grande moleza !"

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39.

Encerrado o Quadrangular, o Palmeiras revelou sua tática do Quadrangular que deu errado: foi o 4-2-4.
4 gols do São Paulo, 2 do Corínthians e 4 do Santos!!!!

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40.

A diretoria do Corinthias está contratando para as finais do Paulistão o irmão do Dodô: é o Dá_dó

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41.

O Corínthians vai ser multado pelo IBAMA.
Por quê? Pois o timão gosta de acabar com o verde.

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42.

Corinthias contratou um goleiro novo: o russo TOMANOV

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43.

Confusão no Morumbi depois de Corínthians e Palmeiras , prenderam o motoristado ônibus do corinthias. Estava transportando drogas......

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44.

Sabe por que não se pode mais chamar os palmeirenses de porco???
Porque toda a semana tem uma lavada!!!

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45.

O novo patrocinador do Palmeiras é a companhia Vale do Rio Doce.... Nada mais justo, o Palmeiras só leva ferro.

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46.

Palmeiras oferece camisa de graça pelo 0800 Depois das goleadas sofridas pelo Palmeiras de 5 a 2, 4 a 2 e 2 a 0, a diretoria estáo ferecendo de graça a camisa oficial do time. Para isto basta ligar para 0800 5-2 4-2 2-0.

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47.

A Parmalat e o Palmeiras acabaram de assinar um acordo onde ambos produziramleite em caixa. A Parmalat entrará com o leite e o Palmeiras entrará com o papelão.

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48.

Depois das goleadas sofridas pelo Palmeiras, sabem quais são as novas promoções da Parmalat? Pague 2 e leve 5, pague 2 e leve 4, não pague nada e leve 2...

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49.

O Palmeiras após ser derrotado pelo Santos, Flamengo, São Paulo, Corinthians & CIAmudará o seu patrocinador. O novo patrocinador será a TAM. A TAM já deu ao Palmeiras 1 JATÃO. JATÃO fora do Campeonato Paulista.

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50.

Qual é o bicho mais limpo do mundo?
O porco, porque está levando 3 lavadas por semana!

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51.

Você sabe qual é o novo técnico do Corinthias? R: O nome dele é Alberto MIAKUDI, pode falar a verdade o Corinthias precisa mesmo é de uma ajuda muito boa. E como.

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52.

Resposta do Valdir, ao ser indagado pelo Muricy sobre porque estava jogando tão mal: Sabe Muricy, é que ontem tive um sonho estranho: Sonhei que estava comendo uma Maria-Mole Gigante!! Muricy: Ué, e daí? Valdir: Bem, acontece que acordei sem o travesseiro !!! ...

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53.

Sabe qual é a melhor piada do Brasil?
R: É ver o Corinthians jogando. Eu dou tanta risada!!!....

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54.

Certo ano, estava escrito no Can

indé a frase: Carnaval na Portuguesa é mais para frente! Os portugueses, lendo essa frase, foram para o Parque São Jorge.

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55.

Campeonato brasileiro; 1º jogo da final 1x0 para o Corinthians contra oPalmeiras. Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeirasforam ver o treino do Corinthians; o Corinthians treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeçaabaixada, passa o presidente e pergunta: -O que foi? Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos.

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56.

Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário.... e eu quero ser a estrela do time Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Então porque não vai a me...? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola...

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57.

Sabe por que o Fluminense não joga hoje? R: Porque ele só joga na segunda. Obs: Isso não é válido se hoje for segunda.

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58.

Joãozinho perguntou para Pedrinho: - Pedrinho, para qual time você torce? - Fluminense, respondeu Pedrinho. - E na primeira divisão?

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59.

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
-Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro, discursou o locutor.
-Pois bem, pode mandar, devolveu o português.
-Vamos lá, quanto são 2+2 ?
O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:
" Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... "
O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
-Essa é fácil, quanto são 14-4 ?
Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 12. Aí novamente a torcida repete em coro:
" Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... "
Sem exitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta.
-Quanto são 8+8 ?
Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa. " Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele..."

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60.

Qual a diferença entre São Paulo e Palmeiras?
R: Numa semana, um é desclassificado. Na semana seguinte é a vez do outro.

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61.

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói.
O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão!
- Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

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62.

Qual o nome do carro que se ouve falar em todos os jogos do Corinthians?
R: O GOL, claro!!!

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63.

Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente?
R: Nenhuma, pois os dois só passam na segunda.

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64.

O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços.
Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona:
É que o jogador não consegue se livrar das drogas.

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65.

Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello?
R: Nenhuma, ambos entram sempre para quebrar.

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66.

Sabe por que os corinthianos preferem o cartão Palmeiras-visa?
R: Porque esse cartão não vence nunca!

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67

Uma mulher foi comprar um som para seu carro novo. Quando
o vendedor lhe mostra um, ele diz:
- Minha senhora, este som é de última geração. Quando
você diz o nome de um cantor, ele toca uma música do
mesmo!
E a mulher diz:
- Duvido! Quero que você prove!
O vendedor fala:
- Roberto Carlos!
Na mesma hora, o som canta "Como é grande o meu amor
por você..."
A mulher fica convencida e decide levar o som.
Como uma boa mulher, ao sair da loja, ela bate o carro
e exclama:
- Merda!!
E o som na mesma hora responde:
- Somos da turma do Tricolor!

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68

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de
repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o sãopaulino, pagando
imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última
venda.

- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga
com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro...

- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI
NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO
FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro
inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um
brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians,
que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

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69

O panetone é São Paulino, sabe porquê?
R- Vem recheado de frutinhas.

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70

Neste ano não teremos natal...
... é que os viadinhos que puxam o trenó estão no Japão!!!

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71

Um corinthiano, já cansado de ver seu time perder, resolve ir
para a igreja. Lá o padre fala:

- Irmãos, vamos abrir a bíblia em corintios 1 versiculo 3.

E o corintiano grita:

- Puta que pariu, até na igreja meu time tá perdendo!

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72

O Inter acaba de lançar uma nova raspadinha: se você raspar e
aparecer a frase "CAMPEÃO DA LIBERTADORES", você vai na
padaria mais próxima e troca por um sonho...

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73

Um certo dia Manoel chegou em casa e pensou:
- Se um dia em minha frente eu tivesse o Osana Bim Ladem, o
Sadam Russem e um flamenguista e tivesse uma arma com apenas
duas balas, quem eu mataria?
Manoel pensou e disse:
- Já sei, atiraria as duas balas no flamenguista.

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74

Qual á diferença do Flamengo para o Titanic?

A diferença é que o Flamengo afundou no rio e o Titanic
afundou no mar.

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75

Sabe porque a torcida do corinthians está crescendo?

R: Porque na favela não há controle de natalidade.

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76

Qual a diferença entre um corintiano e um são paulino?
R - Corintiano não anda rebolando!

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 12-Infidelidade

 1.

Desconfiadíssimo da mulher, o homem
chegou em casa mais cedo e começou
a procurar, de arma na mão. Abriu a
porta do armário e deu de cara com
o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As
traças estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a
minha também!

2.

A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada
quando a enfermeira mostrou-lhe
o bebê que acabara de ganhar: um
robusto pretinho. Mas a enfermeira
tratou de ajudá-la:
- A senhora explica a seu marido que
seu bebê, logo depois de nascer,
foi amamentado por uma ama-de-leite
negra e por isso ficou assim escurinho.
A mamãe seguiu o conselho da enfermeira
e o louro marido se satisfez
tranqüilamente com a explicação.
No dia seguinte, ele contou ao pai a
engenhosa teoria da ama-de-leite. O
velho deu uma risadinha e comentou:
- Agora eu entendo porque você ficou
assim, meu filho. Foi amamentado
com leite de vaca. Daí esses chifres.

3.

Duplamente desconfiado, da mulher
e da amante, Elesbão resolve
mandar as duas num mesmo cruzeiro
para depois investigar de ambas
como cada uma delas se comportou.
Na volta, Elesbão pergunta à mulher
como foi a viagem, como eram os
passageiros, que faziam - até
identificar a outra.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - Ela responde.
Não se passou uma noite sem que aquela
mulherzinha dormisse com um
homem diferente...
Meio desconcertado, Elesbão procura
a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma
verdadeira dama - conta.
- Como assim? Como assim? - pergunta
Elesbão, meio aliviado.
- Como assim? Ora, ela subiu a bordo
com o marido e durante o
cruzeiro inteiro não saiu do
lado dele um segundo.

4.

Adalto já tinha dez filhos e prometeu
que, se sua mulher engravidasse outra
vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um
ano depois, ela estava esperando outro
filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria
se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei:
preparei a corda e o banco....
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez
estivesse enforcando o homem errado.

5.

Cena clássica: o marido chega em casa
e encontra a mulher com outro
na cama. Furioso, começou a juntar
suas coisas para ir embora de vez
dali. Mas ela falava muito,
tentava explicar.
- Mas, benzinho, entenda. Este
rapaz chegou aqui e pediu alguma
coisa para comer. Fiz um prato de
comida e reparei que ele estava
sem sapatos, com a roupa rasgada.
Apanhei aquele seu velho sapato
marrom, umas camisetas desbotadas
e seu jeans remendado no joelho
e ofereci para ele.
- Está bem, mas o que é que isso
tem a ver com você ir pra cama com ele?
- Bem, antes de ir, ele perguntou
se tinha mais alguma coisa na
casa que você não usasse mais.

6.

O rapaz estava explicando para o
médico que andava tendo uns
problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor. Depois da
primeira, eu fico muito
cansado; depois da segunda, sinto
uma dor no peito; e depois da
terceira, então, é que é o drama:
sinto uma fraqueza desgraçada,
e minha respiração leva mais de
meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste
depois da primeira? - perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor?
Eu sou casado com a terceira!

7.

Três amigos acabam de chegar ao céu.
Lá, são abordados por São Pedro:
- Muito bem, rapazes. Quero que saibam
do seguinte: quem vem para o
céu ganha um veículo de acordo com a
fidelidade demonstrada na terra.
Haroldo vai ganhar uma bicicleta
velha porque traía a noiva cinco vezes
por semana. Ivanildo fica só com um
fusquinha porque, de vez em quando,
pisava na bola com a namorada. E você,
Afonso, como era muito fiel a
sua mulher, ganhará um
Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo
encontram Afonso em prantos:
- Amigo, que cara é essa?
Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um
fusquinha e você um Mercedes-Benz!
Nós é que deveríamos estar tristes...
- É que acabei de ver minha
mulher passeando num skate.

8.

Dois amigos confidenciam:
- Você costuma falar com sua
mulher quando faz amor?
- Bem... se tiver um telefone
por perto, falo!

9.

Os dois amigos se encontram no
restaurante:
- Você sabe que o Rogério está
hospitalizado?
- Ué, não pode ser! Ainda ontem
encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva
incrível...
- Pois é. A mulher dele também encontrou.

10.

Um homem morreu e foi direto para o céu.
Lá, foi recepcionado por São Pedro:
- De que morreste, filho?
- Tosse...
- Tosse? Você estava tuberculoso, filho?
- Não, tossi dentro do armário...

12.

Terminada a grande festa em que
comemorou suas bodas de ouro,
o casal de velhinhos despediu-se
dos últimos convidados e foi
para a cama. Ela chegou bem
pertinho dele e sussurrou:
- Querido, já que vivemos
tantos anos juntos, você pode me
contar: você já me traiu alguma vez?
- Meu amor, eu não poderia mentir
para você. Sim, traí... mas
foi só uma vez.
- Que pena - ela lamentou,
balançando a cabeça - Se você
tivesse poupado essa vez
aí, podia usá-la agora...

12.

A apetitosa senhora explica ao
encanador que estava usando
aquele tentador baby doll preto
em homenagem a seu amado
marido que havia partido...
Havia partido pela manhã para
uma rápida viagem de negócios.

13.

E tem ainda aquela do sujeito
que não queria ter filhos
e parou de trepar com a mulher.
Passou a trepar com a cunhada:
assim, só tinha sobrinhos.

14.

Suspeitando da fidelidade de sua
mulher, que andava muito
animadinha, o rapaz contratou um
detetive particular para seguir
a esposa. Uma semana depois,
o detetive deu a ficha toda:
- Infelizmente, sua mulher o
está traindo com seu melhor amigo.
Ele nem pestanejou. Tirou da
gaveta um 38 cano longo, correu
até a casa e - Pum! - matou o cachorro.

15.

Ao chegar mais cedo em casa, o marido
encontrou a mulher nua na cama prostrada,
respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está
passando bem? - Perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do
coração - Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito
um louco para o telefone para chamar
um médico.
Enquanto tentava
discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta
e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher
está tendo um enfarte e você fica por
aí assustando as
crianças.

16.

O marido chegou em casa inesperadamente
e ficou desconfiado ao entrar no quarto e
encontrar um
charuto fumegante no cinzeiro.
- De onde veio esse charuto? -
Perguntou ele asperamente à mulher.
- Da Bahia - Respondeu uma voz
masculina, de dentro do quarda-roupa.

17.

A coroa flagrou o marido na cama com a
empregada, fazendo coisas que jamais fizera
com ela ao longo
dos dezoito anos de casados.
- O que é isso, Ariovaldo?! Você
não se envergonha? - Gritou indignada.
O marido lá, caladão, olhando para o
chão, segurando o lençol. E aí a mulher
insistiu:
- E então? Você não vai dizer nada?
Ou será que perdeu a língua?

 14-Japonês

1.